一段感情剛開始的時候,雙方都是真心真意,即使後來沒能走到最後。
感情會結束,原因很多。
不會是單純的「戀愛腦」、「識人不明」。
不過是隨著時光流逝,
很多事情,與當初再也不一樣。
有些吃瓜群眾,會在公眾人物婚姻出狀況時酸言酸語:
「誰叫妳見對方四次就又要嫁。」
「早知如此、何必當初?」
但難道先交往個五年十年,就能保這段婚姻平安順遂、走到其中一方生命的終點?
相反地,憑媒妁之言、只靠相親就訂下終身的婚姻,就不會幸福嗎?
我身邊有多少從大學時期就開始交往的情侶,一路走過畢業、求職、置產、育兒的考驗;十年後,卻還是離婚。
因長輩安排相親、見面幾次就結為連理的兩人,反而擁有安穩平順的家庭生活;週末還會把孩子託給公婆照顧,夫妻手牽手散步去看電影。
兩個生長背景迥異的人要走在一起、還能在生命階段轉換時,彼此理解、互相支撐,太難了。
變數太多。
可能是女方工作屢屢升遷、事業成長,長成一個走路有風的高階經理人;男方無法適應自己當初愛戀的小女孩,變成一個越來越有話語權的女性。
也或許是男方創業辛苦、無暇顧及家人,太太就在長期喪偶式育兒的過程中,失去對愛情的信心。
再加上,愛情走入婚姻,再也不是兩個人的事。
公婆、妯娌、小孩、彼此的朋友圈。
全都是影響因素。
每個人的遭遇,各是情境不同的故事。
所以,世上哪能有感情專家?
這事根本沒準則可言、不可預測啊。
每一段走到最後的愛情,
都是天時地利人和交織的極致幸運。
若你正好是這備受寵愛的幸運兒,
請好好珍惜妳/你的婚姻。
也有人說,拿婚姻當兒戲、不把婚姻當一回事的人,才會輕言離婚。
我聽你在唱歌。
以前的人不離婚,不是因為幸福美滿,是因為拚命在忍。
我有個朋友,從小目睹媽媽被酒後的爸爸家暴,天天被打到整個人爛掉那種程度。
後來朋友自己婚姻也出狀況。談離婚時,他媽媽扯著他的手,一把鼻涕一把眼淚:
「我以前被你爸打成那樣,我都沒有離婚了,就是為了你們這些小孩啊。你為什麼這麼自私想離婚?你都沒有考慮過孩子嗎?」
十幾二十年前,離婚很丟臉、很自私。
是不為孩子想的輕率行為。
但現在的我們,腦子清楚得很:
忍受著一段不適合的婚姻,
只會讓孩子在不健全的環境裡,
長成加倍扭曲、缺愛的靈魂。
沒人願意離婚。
官司一打動輒兩年三年,
更別提監護權、財產分配讓人心累的事。
當雙方走進戶政事務所,
在身分證背面印上彼此的姓名,
那時的兩個人,
都是真心真意,想把日子過好的。
然而事與願違。
不愛了、日子沒法一起過下去了,
能不能,讓我們體面地分開?
記得最初相愛時的那些美好,
而不是用最後互撕的狼狽,
為彼此的相遇做註解。
照片裡,是我的玄關。
永生花是我自己插的。大海報是兩年前幫I-LIFE國際行動協會推廣「半熟信箱」公益計畫,鼓勵心底有傷的脆弱兒少,透過書寫、自我療癒時,協會送我的紀念。
兩隻小熊,是婚宴時,飯店給的小禮物。
那隻毛怪,則是日前從台北被寄回來的,我去年從東京迪士尼樂園帶給前伴侶的娃娃。
去年七月,我把女兒接回來未滿一年;我帶她跟朋友一家出國,狀況不夠穩定的她,一路出包:跌進地鐵月台、說不禮貌的話惹惱大人。
我也因此每天戰戰兢兢,說是旅行、更像打仗,我不停地為女兒的脫序向旅伴們道歉,神經繃到最緊。
那時,前伴侶是我最溫柔的支撐。
要啟程前,前伴侶送我們到機場。他私底下向我朋友請託,希望朋友多多包容函的狀況。
女兒把背包遺忘在郊區公車上、我獨自在鄉下車站等候末班公車返回時,我抓著手機,跟人在台灣的前伴侶通話,紅著眼眶說自己的壓力與委屈。
旅程倒數第二天,來到東京迪士尼樂園。我看著毛怪吊飾,想著前伴侶說過,他喜歡怪獸電力公司的這個角色。
我買了兩隻,一隻給他、一隻給女兒。
給生活中最重要的兩個人。
前幾天,另一隻毛怪被退回來了。
將牠捧在手心時,我不憤怒,只覺感慨。
我沒有將它藏在櫥櫃深處。相反地,我將它放在玄關最明顯的地方,一回家、一開燈,就會看到毛茸茸的藍色怪物,溫柔地笑。
想起曾經有段時間,
有個人好好地陪我走了一段。
人事時地物,都已改變。
但記憶中的美好,會一直一直存在。
分開時,我不願數落任何人的不是。
只牢記彼此曾經真心真意付出,
然後真心地祝福對方,
未來一切都好。
我想,這是最恰當的,分手的姿態。