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事件發生近一個月。訊息匣與留言板上有大家滿滿關懷心意，同時也有不少惡意謾罵，說我不過是利用前伴侶名氣、很快就會有報應。
我先說一下近況吧。
看身心科門診已進入第三週。一開始「原來我這麼弱」、「我的意志力難道無法克服困難嗎？」的自我掙扎，在對方無預警發文的那幾天，徹底崩潰。
那晚我剛完成講課、抵達台南高鐵站，驟然各路朋友訊息狂來數十則，全叫我趕快去看對方的粉專。
我不敢點開那篇指責我有私德問題的文。
我是真的嚇傻。
不敢相信對方這麼做。
這一切太衝擊了。
在月台上呆呆站了很久之後，我終於撥電話給一位密友，請她幫我看文章內容、與網友的反應。
我不敢去停車場取車，因為我的手在抖。
呼吸急促、內心有重物撞擊感的恐慌。
我怕這時開車上快速道路，會車禍。
那時還是台南燈會展期。我就抓著手機，一面聽密友把網友留言唸給我聽，一面慢慢走在人聲鼎沸的花燈區，哭泣。
在歡樂喧鬧的人群間，戴著口罩流淚不止的我，並沒有被注意到。
哭了一個小時有吧。我跟密友說，好了我冷靜一點了，我先去取車，我沒事，妳不要擔心。
安全到家後第一件事，就是傳訊息給另一位朋友：
「妳上次推薦的身心科醫師是哪位？我需要掛號。」
白天吃抗焦慮藥。晚上吃抗憂鬱藥。
我一度非常排斥；總覺得吃這些藥，像是自己脆弱、無法自理情緒的證據。
但我確實也察覺，自己焦慮到無法工作。
面對女兒時，我必須繼續如常笑鬧、鼓勵或訓斥，但一面抑制內心恐慌、一面佯裝沒事，太消耗了，整個人像要被磨穿。精神徹底枯竭的乾涸感，我初次感受到。
吃藥不是軟弱的象徵。
誰都會有生命撞到牆的時候。
只是這次，我撞得特別慘痛。
謝謝有身心科，減緩我被撕裂般的痛感。
讓我能情緒平靜地思考、梳理生活，
想想事件發生後，人生接下來該怎麼過。
有網友留言批我沒有真心愛過。這麼快就開始工作、錄短影音，看起來毫無傷心的樣子，果然這段感情只是我單方面利用對方。
我多希望自己還年輕。情傷時，請個幾天假、躲起來哭一陣子，可以專心療癒自己。
但我是媽媽。
女兒每天要上學，要吃早餐晚餐，聯絡簿要簽名，回家作業要陪她完成。
房貸每個月都會扣款。
老早就安排好的講課，不能擺爛。
就算內心被搗到稀巴爛，我還是得笑。
笑，為了讓女兒不察覺媽媽的異狀。
讓聽課的學員，權益不受損。
讓我繼續有收入，支撐這個家的開銷。
這個世界殘忍又現實。
不會等我傷完心、才開始計算循環利息。
我是獨力扶養孩子的媽媽。
我必須想辦法用最快的速度，
把自己拼湊回來。
我的人生，早就不能只考慮自己。
因為我是媽媽。
但我依然感謝過去所有美好。
記得他和我帶孩子去牧場餵水豚，
記得他一早撐著睡眼陪孩子玩遊戲，
記得他想方設法讓我有媒體工作機會，
記得我們討論過，將來一起變老的生活。
謝謝，
這段來不及完成登記、就已結束的關係。
很抱歉，沒有成為你理想中的人；
我盡力了，知道你也是。
祝福你遇見更適配的伴侶，
讓你能夠安下心來，好好愛與被愛。
願我們，各自安好。
關於這陣子的紛擾，這篇文是我最後一次回應。
接下來我會繼續向前走，開新的課程、錄新的影片，在自媒體努力耕耘。
有網友譏諷我把私人生活攤上社群搏眼球。我只能說，我很樂意分享我的生命經驗，給有類似經歷的人做個參考與陪伴。需者自取，不需者無視即可，不必浪費珍貴的生命批評他人。
把有限的時間，花在值得的事情上吧。
祝福妳與你，以及我自己：）
